Gold of HIM

НОВОСТИ

О HIМ

МЕДИА

ГАЛЕРЕЯ

ЛИРИКА

ГОСТЬ

ЛИНКИ

JOIN H.I.M. IN LIFE 3

(Хельсинки. 16.07. Стук в дверь квартиры Вилле Вало)
ВИЛЛЕ: Ну что за бьютифул? Кто там в такую рань? (Открывает дверь) Продюсер, бэйби? До вечера подождать не мог?
ПРОДЮСЕР: Вилле, я к тебе не пиво… то есть, не чай пить пришел. Я как сугубо официальное лицо.
ВИЛЛЕ: Чего?
ПРОДЮСЕР: Посторонись-ка (проходит в квартиру. С ним заходят Линде, Бертон и Гас), проходьте, ребятки, в гостиную.
ВИЛЛЕ: Терве, мальчики…
ПРОДЮСЕР: Вот Миге нигде найти не могу. Ты случаем не в курсах, где он лазает?
ВИЛЛЕ: Как же не в курсах, дарлинг? Спит, на моем красненьком диванчике.
ПРОДЮСЕР: Почему на твоем?
ВИЛЛЕ: Потому что мы только недавно из нашего любимого андеграунд бара пришли, бэйби. Отмечали что-то.
ПРОДЮСЕР: Что?
ВИЛЛЕ: Да уже не помню. Видать, хорошо отметили.
Продюсер и Вилле заходят в гостиную.
БЕРТОН: Вилле, а ты где спал? Надеюсь, не рядом на диванчике…
ВИЛЛЕ: Нет, дарлинг, я на полу. Не могу же я гостю позволить спать у себя на ковре.
ГАС: А мне всегда позволяешь…
ПРОДЮСЕР: Миге, вставай! Солнышко взошло, и вообще уже довольно скоро сядет.
МИГЕ: (спросонья) Мама, я сегодня не пойду в школу, мальчишки надо мной смеются…
ПРОДЮСЕР: РОТА ПОДЪЕМ!
МИГЕ: (вскакивая) Слушаюсь, товарищ командир! (приходит в себя и оглядывает мутным взглядом всех присутствующих) Вилле, а куда это мы с тобой приползли?
ПРОДЮСЕР: Так. Собрал я вас, потому что у меня есть кое-какое объявление, точнее предложение. Вы не хуже меня знаете, что ваш новый пятый альбом выйдет только в 2005 году, а до этого еще год. Группе нужно что-то делать, потому что на одних интервью и фото-сессиях особо не заработаешь. Альбом быстрее вы все равно не запишите, поэтому остается только одно.
БЕРТОН: Что?

ПРОДЮСЕР: Придумать новую песню, поместить ее первой в сборник ваших лучших хитов и назвать этой песней весь диск. Так и получится: новая песня всего одна… или две, это уже как с вдохновением попрет, а в результате целый сидюк. ВИЛЛЕ: Вау, продюсер, дарлинг! Да ты просто Билл Гейтс!
МИГЕ: Это в какой продюсерской школе тебя научили таким хитрожопым фокусам?
БЕРТОН: Продюсер, мы причем? Это же Вилле у нас главный по сочинительству.
ПРОДЮСЕР: Во-первых, надо разбудить в недрах вашей души хоть какое-то подобие совести. Не все же Вилле отдуваться! А во-вторых, сколько можно пить, дебоширить и спать? Нужно же как-то развиваться! Духовно.
БЕРТОН: Я вчера очень духовно развивался – читал книжку.
ГАС: Какую?
БЕРТОН: «Бетмен против Пингвина».
ГАС: Это когда Пингвин обманывает Бетмена и крадет у него супер-пупер мотоцикл?
БЕРТОН: Точно!
ГАС: Обожаю этот выпуск!
ПРОДЮСЕР: Молчать! Сейчас мне надо уйти, жена просила за хлебом сходить. Приду через пару часов. Чтоб песня была готова! Иначе все гастроли будете сидеть в гостинице! Поставленная задача ясна? Все угрюмо кивают.
ПРОДЮСЕР: Ну вот и славненько. Я пошел. Вилле, не забудь закрыться. В мире нынче такая обстановка неспокойная…
Вилле закрывает дверь и возвращается в гостиную, неся всем по бутылке финского пива.
БЕРТОН: Почему теплое?
ВИЛЛЕ: Холодильник сломался, дарлинг. В ремонт отнести не могу – ему уже 40 лет, еще больше сломают. Купить новый тоже не могу – денег нет.
ГАС: И у меня также.
БЕРТОН: Холодильник сломался?
ГАС: Денег нет.
МИГЕ: Раз уж на то пошло, и у меня вчера последние марки на бухло вышли.
Линде грустно кивает и вытаскивает из кармана помятые восемь марок.
ГАС: Линде, да ты богач! (подсаживается поближе к Линде) Знаешь, ты так клево лобаешь на своей гитаре!
МИГЕ: Значица так! Чтобы заработать бабло, нам внатуре нужно сочинить песню! Сейчас все дружно напрягаем мозги, у кого они еще остались, и придумываем слова! Все пытаются напрячь и сидят с очень задумчивыми лицами.
БЕРТОН: Вилле, как это у тебя получается? Строчки придумывать и песни писать?
ВИЛЛЕ: Ну я просто вспоминаю о своих чувствах и передаю их через слова, дарлинг. Все опять думают.
БЕРТОН: Была одна извилина, и та уже распрямилась…
ГАС: У меня не получается! Единственное что мне приходит в голову, так это то, что я не ел уже сорок минут!
МИГЕ: Я сегодня вообще на еду смотреть не могу…
ГАС: Если бы я только мог быть тобой…
ВИЛЛЕ: «Если бы, да кабы»…Гас, бэйби, гениальные слова! Подожди, возьму мою лав метал ручку!
Вилле кидается за ручкой и тетрадью, садится обратно на диван, рядом с Миге.
ВИЛЛЕ: Как ты сказал? «Если бы я только мог быть тобой…» Сильно много слов… Let me be you – так лучше, дарлинг!
БЕРТОН: Ура! Первая строчка есть!
ВИЛЛЕ: Это скорее вторая, деар бэйби. Надо песню с чего-то начать. Лучше всего как всегда, со слов про любовь.
ГАС: Любовь – морковь – кровь… Больше рифм не знаю…
БЕРТОН: Симпатичная у тебя картинка на стене. Где стырил?
ВИЛЛЕ: Знакомый подарил, дарлинг.
БЕРТОН: Кто дарлинг – знакомый или я?
МИГЕ: По-моему, сильно много светло-голубого. Ента картинка тебе всю палитру портит…
ВИЛЛЕ: Да нормально там светло-голубого. Миге, бэйби, ты просто с бодуна цвета еще плохо различаешь…Подожди! Светло-голубой? А как вам такой пердимонокль: In loves light blue…Let me be you!
ГАС: Клево! В рифму!
Линде удивленно разводит руками.
ВИЛЛЕ: Линде, заведи себе блокнотик и пиши там свои вопросы, как в фильме «Пианино», бэйби. Я тебя плохо понимаю, хоть ты и финн.
БЕРТОН: Мне кажется, он пытается спросить, что значит сия охинея?
МИГЕ: Какая в жопу разница? Кому не лень – тут пусть расшифровывает.
БЕРТОН: И все же мне кажется, что картина очень даже ничего. Только вот у тебя как-то мебели в доме мало. Один диван и телек. Я, конечно, понимаю, что у тебя туго с наличкой, но все-таки есть распродажи всякие… И секонд-хэнды для мебели.
ВИЛЛЕ: Думаешь, пусто, деар?
ГАС: Да уж, чего-то на самом деле пустовато, если мусор на полу за мебель не считать.
БЕРТОН: Тебе нужно заполнить пространство. Это верняк!
ВИЛЛЕ: Бертон, бэйби, погодь секунду. Так…Так… Filling the emptiness, that have become my home. Хорошие слова, деар! Дай я тебя поцелую!
БЕРТОН: Я чувствую себя Байроном!
МИГЕ: Это че за группа? Американская?
ГАС: Я тоже что-нибудь хочу придумать! Так нечестно!
Линде с чувством стукает по стенке кулаком.
ВИЛЛЕ: Чего это он?
БЕРТОН: Так у тебя стола нету, по чему ему еще стучать-то?
МИГЕ: А почему мы собственно пишем на английском? Как будто других языков больше не знаем?
ГАС: Я знаю только два языка: финский и плохой финский.
МИГЕ: И я! Предлагаю переписать имеющийся строки на плохой финский!
ВИЛЛЕ: Не хочу огорчать тебя, Миге, но не все жители мира могут говорить на плохом финском, дарлинг.
МИГЕ: Как жесток этот чертов мир!
ВИЛЛЕ: Да уж… In world’s eyes cruel… не, не звучит.
МИГЕ: Как это не звучит? Очень даже звучит!
БЕРТОН: А что, если world на love заменить?
ВИЛЛЕ: In love’s eyes cruel… Бертон, май дарлинг бэйби, давай я тебя поцелую! Еще раз!
ГАС: Че за ботва? А меня?
ВИЛЛЕ: Так ты еще ничего не придумал, дарлинг!
ГАС: ЩАЗ! Так… значит… про любовь… типа… э…
ВИЛЛЕ: Гас, бэйби, только не обижайся, но по-моему, мне все же придется целовать Бертона…
ГАС: Блин на фиг! Вот теперь я знаю точно, что я абсолютно безнадежен!
ВИЛЛЕ: Ну что ты, Гас, дарлинг, не плачь… Щаз я что-нить и для тебя слобаю… And that moment I knew I was out of hope. Гас, дарлинг, ну давай и тебя чмокну!
ГАС: ЙЕС!
МИГЕ: Хватить уже лобызаться! Маловато-то как-то для куплета, хоть бы строчку еще…
ВИЛЛЕ: Что еще можно добавить, бэйби?
Линде пожимает плечами.
БЕРТОН: Представления не имею.
ВИЛЛЕ: Представления? А пусть будет представление – Introduced me to you. Хорошая строка, дарлинг. Вставим прямо перед зашибенными словами нашего зашибенного барабанщика!
МИГЕ: Все, вот теперь надо типа припев.
ГАС: Вилле, а что это за дивидишка тут у тебя такая? Новая?
ВИЛЛЕ: Это «Король Лев». Новый дополненный вариант.
ГАС: Ой, дашь позыбать?
ВИЛЛЕ: Нет, дарлинг, не могу. Сам каждый вечер смотрю.
ГАС: Ну пожалста!
ВИЛЛЕ: Я тебе как-то раз «Русалочку» дал, так ты мне всю коробку шоколадом и водкой уделал, бэйби!
ГАС: Ну я осторожненько…
ВИЛЛЕ: Я сказал нет!
БЕРТОН: Круто, ты, командир, с полтычка завелся. На концертах бы так…
МИГЕ: (резко подскакивая на диване) О! Я придумал название для нашего нового супер-мега хита – Love Said No!
ВИЛЛЕ: (улыбаясь во весь рот) Миге, деар, теперь твоя очередь целоваться!
ГАС: Ах! Не жизнь, а отстой!
БЕРТОН: (разглядывая другие двд, которые валяются на полу у телека) Вилле, раз уж ты у нас такой киноман, как тебе Kill Bill?
МИГЕ: Это типа чего? Американская скороговорка?
ВИЛЛЕ: Kill? Kill – это хорошо… Только причем тут Bill? Биллами девушек не зовут, по крайней мере, в Финляндии. Пусть будет неопределенно – Kill, положим, Хельга.
БЕРТОН: (насупившись) Между прочим, у меня бабушку Хельгой звали…
ВИЛЛЕ: Ой, прости, дарлинг. Не хотел. А как вам Анна?
Линде вытаскивает бумажник и всем показывает фотографию своей мамы.
ВИЛЛЕ: Линде, милый, прости Бога ради! Тогда пусть будет Йенна!
МИГЕ: Правильно! Знавал я одну Йенна, она у меня сперла мой любимый сидюк Black Sabbath! Прально! Kill Yenna!
ГАС: А у меня Йенной тетю зовут! Вдруг она подумает, что это мы ее имели ввиду?
ВИЛЛЕ: Нет, теть, матерей и бабушек обижать нельзя. Сделаем просто - Kill me. Как вам, дарлинги?
МИГЕ: Каждое утро просыпаюсь с таким желанием.
БЕРТОН: Что там у нас рифмуется с Kill?
ГАС: Heal!
ВИЛЛЕ: Радость моя, Гас! Возьми с полки пирожок!
Гас тут же оглядывается вокруг себя.
ВИЛЛЕ: Гас, бэйби, это просто выражение такое. У меня в доме съедобная еда вообще редко бывает.
ГАС: (повернувшись к Линде) Линде, дружбан ты мой лав метальский, а тебе очень эти восемь марок очень нужны?
Линде утвердительно кивает.
ГАС: Просто очень или очень-очень-очень?
БЕРТОН: Гас, на эти восемь марок Линде с женой и ребенком жить еще три недели.
ГАС: Но я так хочу есть! Меня уже просто распирает от голода!
МИГЕ: Как тебя распирает это мы видим!
ГАС: (рыдая в голос) Ну дайте денег! На еду прошу ведь, не на новые барабанные палочки!
БЕРТОН: Оставь нас в покое!
МИГЕ: И не умоляй, и не рыдай!
ВИЛЛЕ: (быстро черкая ручкой на листике) Погодьте, не так быстро, бэйби…Так…
Heal me
I begged but love said no
Leave me
But never let me go
Heal me
I cried but love said no
Kill me
I cried but love said no
МИГЕ: (восхищенно) Хорошие слова, ядри их налево!
БЕРТОН: Хорошие так хорошие, да только на нас не похожие.
ВИЛЛЕ: (обиженно) Бэйби?!
БЕРТОН: А где же наши любимые кладбища, гробницы, кровь и прочие садо-мазо атрибуты?
ВИЛЛЕ: (тихо и грустно) А как же Kill, дарлинг?
БЕРТОН: Вилле, с одним Kill’ом нынче готическу песенку не напишешь.
МИГЕ: (угрожающе подняв кулак) Бертон, не гони на Вилле. Иначе я тебя самого на кладбище уложу, в твоей любимой гробнице. Я даже вижу, как она уже построенная стоит, специально для тебя открыта.
ГАС: А я не вижу.
МИГЕ: Слепотня ты куриная…
ВИЛЛЕ: (опять черкая) Ребяты, дарлинги, слухайте:
Look, I see a tomb
Dug open for you
Lies in a cemetery that may blind me
ГАС: Вилле, ты просто охрененный поэт!
ВИЛЛЕ: (вытирая слезинку) Спасибо, деар, но я бы ничего не смог, если бы вы не были со мной, и не ходили бы рядом…О! Опять озарение!
Love followed you
From me then you
МИГЕ: Помедленнее, я не могу уследить за ходом твоих мыслей. Мои мысли так быстро не могут.
БЕРТОН: (выпив последнюю каплю пива, ставит бутылку на пол): Вилле, где у нас в доме еще пивасик?
ВИЛЛЕ: У нас в доме, дарлинг, пивасик теперь только в наших желудках.
БЕРТОН: КАК?
Линде изумлено глядит на хозяина квартиры.
ВИЛЛЕ: Вот так, бэйби. Я ведь только сегодня утром домой приполз, а до этого не был здесь около месяца. Забыл купить еще.
БЕРТОН: Ты меня просто убил последними словами! Как можно забыть купить пива?!?
ВИЛЛЕ: Дарлинг, я могу объяснить…
БЕРТОН: НЕТ-НЕТ! Ты вырвал у меня сердце и оставил валяться на полу, истекающим кровью! С улыбкой на лице…
МИГЕ: Мазохист?
БЕРТОН: Нет, просто с мыслями о любимом напитке.
ГАС: Никогда бы не подумал, что Бертон у нас такой ранимый.
БЕРТОН: Какой есть!
Rips your heart out and leaves you
Bleeding with a smile on your face
Вилле, запиши это в песню! Чтобы больше никогда про бухло не забывал!
ВИЛЛЕ: Как скажешь, дарлинг, только не злись, бэйби…
В дверь звонят. Вилле идет открывать, через минуту в комнату заходит продюсер с авоськой, в которой лежат бутылка водки, упаковка кильки в томатном соусе и бутылка Кока-Колы.
ПРОДЮСЕР: Ну что, писатели-сочинители? Как дела?
МИГЕ: (тихо) Дела у прокурора.
ПРОДЮСЕР: Песня готова?
Линде с улыбкой кивает и показывает на листик в руках у Вилле.
ПРОДЮСЕР: Ну-ка, исполните.
БЕРТОН: Ты что, шеф, мы только что со словами разобрались, а тебе уже в акустическом варианте подавай?
ПРОДЮСЕР: Ладно, пацаны, раз уж вы сами не справились, давайте я вам помогу.
Выкладывает все из авоськи на середину пола в гостиной. Все дружно садятся в кружок.
ПРОДЮСЕР: Значит, как там у вас начало? А, ладно, можете не читать. Главное, имейте в виду, это должен быть хит!
ВИЛЛЕ: (с улыбкой потирая руки, глядя на принесенные напитки) Конечно, хит, дарлинг. Фигню не сочиняем! Тем более, когда мы вместе, да еще и с килькой!

Love Said No
In love's light blue
Let me be you
Filling the emptiness
That have become my home
And love's eyes cruel
Introduced me to you
And that moment
I knew I was out of hope
Heal me
I begged but love said no
Leave me
But never let me go
Heal me
I cried but love said no
Kill me
I cried but love said no
Look, I see a tomb
Dug open for you
Lies in a cemetery that may blind me
Love followed you
From me then you
Rips your heart out and leaves you
Bleeding with a smile on your face
Heal me
I begged but love said no
Leave me
But never let me go
Heal me
I cried but love said no
Kill me
I cried but love said no
Love said no
Love's like you
Saved me from you
At that moment
I knew I was out of hope again