 |
Gold of HIM |
 |
|
|
НОВОСТИ |
|
|
|
|
ЛИРИКА |
|
ГОСТЬ |
|
ЛИНКИ |
JOIN H.I.M. IN LIFE 4
(Хельсинки. Вечер. Старая, но уютная, студия звукозаписи.
На полу полно бычков сигарет, пустых бутылок и журналов с полуголыми тетками на обложках.)
ПРОДЮССЕР: (ехидно) Ну что балбесы, как отдых?
БЕРТОН: (сонно переворачиваясь на диванчике) А кто сказал, что мы отдыхаем?
ПРОДЮСЕР: А что вы делаете? Создаете? Изводитесь в муках творчества? Созидаете? Или просто валяетесь на диване и любуетесь своими фотографиями в журналах?
МИГЕ: (отбрасывая очередной журнал) Продюсер, ты чего это фигню всякую несешь, в самом деле? И вовсе это мы не своими фотографиями любуемся…
ВИЛЛЕ: (сонно закуривая сигарету) А к чему это ты, деар бэйби, клонишь?
ПРОДЮСЕР: К тому что вам на лаврах почивать еще рано!
МИГЕ: (тихо Вилле) На чём чего делать?
ВИЛЛЕ: (пораженно привставая с диванчика) Как это рано, дарлинг? Мы десять лет хиты сочиняли, по турам ездили, концерты играли, Join me на бис пели! А теперь такой вот бьютифул – рано отдыхать?!
БЕРТОН: Сволочь ты, продюсер…
ГАС: Не любишь ты нас…
ПРОДЮСЕР: Ну сочиняли, ну играли…А где вы по турам ездили-то?
МИГЕ: (зло) Сказать - где?
ВИЛЛЕ: Ох, бэйби, всех стран и не упомнишь… Значит, загибай лав метальские пальцы, дарлинг: Германия, Англия, Франция, Австрия, Эстония…
МИГЕ: Еще Великобритания!
ВИЛЛЕ: Миге, бэйби, Великобритания – это и есть Англия! Ты, что опять не прочитал учебник географии для пятого класса, который я тебе дал полгода назад?
МИГЕ: Прости, Вилле, я его пропил.
ВИЛЛЕ: (дружески хлопает Миге по плечу) Миге, бэйби, не обижайся, но, по-моему, у тебя нет никаких способностей к географии…
Миге проливает скупую мужскую слезу и быстро вытирает ее рукавом.
ПРОДЮСЕР: Короче, клоню я к тому, что ездили вы только по Европе!
Линде широко разводит руками.
ПРОДЮСЕР: Чего это он?
БЕРТОН: Говорит, что мы еще в и России были.
ПРОДЮСЕР: А ну да, но Россия за Европу не считается. Она вообще ни за что не считается…
ВИЛЛЕ: Бэйби, а что плохого в Европе?
ПРОДЮСЕР: Ничего, Вилле, ничего! Даже наоборот, все очень хорошо: единая волюта, безвизовый режим… Но это всего лишь полмира! А вторая половина мира о вас слышать не слыхивала! Не порядок!
МИГЕ: Это он про Атлантиду что ль?
ВИЛЛЕ: Не Атлантиду, а Антарктиду, бэйби.
ПРОДЮСЕР: Нет, это я про Америку!
БЕРТОН: Америка??!! Да чего мы там забыли, в той Америке?
ПРОДЮСЕР: Ничего, потому что вы там ни разу не были.
ВИЛЛЕ: Продюсер, дарлинг, там же один терроризм и разгневанные арабы.
ПРОДЮСЕР: Ну вы-то на арабов не похожи, чего вам боятся?
Все молча переглядываются.
ПРОДЮСЕР: Значица так! На следующей недели все едем на гастроли в Америку! Параллельно улучшите свой английский. А то вы кроме «Fuck off» ничего не знаете.
МИГЕ: Вилле, я забыл, а как переводится слово «off»?
ПРОДЮСЕР: А сейчас мы составим плейлист песен, которые вы будете играть на концертах.
ВИЛЛЕ: Продюсер, тебе бы только время у нас отнимать, бэйби! У нас этих плейлистов просто завались!
БЕРТОН: Да уж… за 10 лет накопилось…
ПРОДЮСЕР: Нет, плейлист будем составлять новый. Американцы – люди с извращенными понятиями о цензуре. Каждую песню будем оценивать индивидуально. Все ясно? Только начать нужно с названия.
ГАС: Названия чего?
ПРОДЮСЕР: Группы, чего же еще?
ВИЛЛЕ: (разводя руками) А что такого с названием, дарлинг? Англичане мучились, что оно означает. Немцы все извелись, пока мы им не сказали расшифровку, ну до эстонцев до сих пор доходит, что эти буковки значат. Так пусть уж и американцы тоже помучаются, бэйби!
ПРОДЮСЕР: Вся ботва в том, что в США уже есть группа под названием HIM.
МИГЕ: Падлы! Гады! Сперли название!!! Вилле, мы, надеюсь, закрепили за собой… Как это??
ВИЛЛЕ: Копирайт, дарлинг.
МИГЕ: Д! Ка-при-райт… Такое сложное слово…
БЕРТОН: Так американское ведь…
ПРОДЮСЕР: Группа эта была еще до вашего появления и теперь почти нигде не играет. Но вот на территории США их копирайт закреплен уже давно. Так что…Придется придумывать что-то новое.
ВИЛЛЕ: Я даже не знаю, бэйби… Ты меня так расстроил… Играть под другим названием это все равно что пить вместо пива Кока-колу.
ГАС: (ежиться) Какая гадость!
БЕРТОН: Так американская ведь…
МИГЕ: Вилле, у меня немного память отшибло… А как там наше название звучит в полном объеме?
Бертон, Гас и Линде смотрят на Вилле тем же стыдливым взглядом, что и Миге.
ВИЛЛЕ: Парни, бэйби! Что за бьютифул?? Я что один теперь помню, что значит сие скопление заглавных букв?
ПРОДЮСЕР: Вообще-то, His Infernal Majesty – хорошо звучит…Нужно что-нить подобное придумать, чтоб идею не потерять.
МИГЕ: А если Heart In Milk… очень поэтично…
БЕРТОН: ЧЕГО??
МИГЕ: Просто это все, что я знаю по-английски.
ПРОДЮСЕР: Миге, нужно наоборот. Чтобы смысл названия не поменялся, а слова были другие…
МИГЕ: Ну что вы пристали? Я же вам не Франкенштейн!
Линде непонимающе смотрит на Миге.
ВИЛЛЕ: Он хотел сказать, «не Эйнштейн», дарлинг.
БЕРТОН: Продюсер, а зачем нам продвигаться на американский рынок, если там уже есть группа HIM?
ВИЛЛЕ: Бертон, бэйби! Ты что?? Такой группы как HIM больше нигде нет, и быть не может!
ПРОДЮСЕР: (тихо) Это сто пудов!
ВИЛЛЕ: Продюсер, деар, а что если мы HIM на HER заменим?
ГАС: Вилле, но мы же не женщины!
ВИЛЛЕ: Говори за себя, дарлинг!
ПРОДЮСЕР: Очень толковое предложение… Вилле, ты случаем в школу менеджеров в детстве не ходил?
МИГЕ: Нет, он ходил в мою школу, и еле как ее закончил.
ПРОДЮСЕР: Теперь надо придумать расшифровку. HER, HER, HER… Ничего в голову не приходит!
Линде берет ручку и пишет что-то на одном из журналов.
ВИЛЛЕ: (прочитав послание) Линде, бэйби, ты просто гений!
МИГЕ: Что там?
ВИЛЛЕ: Наш гений-гитарист предлагает сохранить первое слово HIS, потому что оно тоже начинается с буквы H. Умница, дарлинг!
ПРОДЮСЕР: Линде, ты меня удивляешь! У тебя еще осталось сколько-то извилин после стольких выкуренных сигарет с марихуаной!
Линде блаженно закрывает глаза и крутит себе новый косяк.
ВИЛЛЕ: Линде, бэйби, где твои манеры?
Линде стыдливо улыбается и жестом предлагает сигарету всем присутствующим.
ПРОДЮСЕР: (категорично) Когда-нибудь вы все окажетесь в морге.
БЕРТОН: Мы все там когда-нибудь окажемся, продюсер.
ПРОДЮСЕР: Да, но вы там окажетесь быстрее других.
ГАС: Какой же ты все-таки злой.
ВИЛЛЕ: Во! Гас, деар дарлинг! Evil! His Evil… и дальше.
ПРОДЮСЕР: Что дальше? «Величество» дальше.
ВИЛЛЕ: Royalty! HIS EVIL ROYALTY!!!
МИГЕ: Круто!! Мы придумали название для группы! Через десять лет, как она была образована… Отметим?
ВИЛЛЕ: (умилясь) Миге, бэйби, какой же ты все-таки ненастный.
ПРОДЮСЕР: Никаких «отметим», пока плейлист не будет составлен.
Миге тяжело вздыхает. Вилле опять закуривает. Линде сонно теребит свои дреды. Гас рассматривает барабанные палочки. Бертон косится на Playboy, который ваяется у его ног.
БЕРТОН: Раз мы все тут заложники, то предлагаю начать концерт с Join Me. Это наш хит. Мы и начнем им, им же и закончим…
ПРОДЮСЕР: Да? А я вот неуверен…
ВИЛЛЕ: Не уверен, что это наш хит, бэйби?
ПРОДЮСЕР: Не уверен, что Join Me подойдет. Понимаете, в этой песне заложен немного негативный подтекст. Won't you die tonight for love, Baby join me in death – может рассматриваться как призыв к действию.
БЕРТОН: Не понял.
МИГЕ: Типа, все американцы сразу станут себе вены резать и на шнурках вешаться?
ВИЛЛЕ: (застенчиво улыбаясь) Миге, дарлинг, какие у тебя смелые фантазии. А я даже не подозревал…Почему ты мне никогда о них не рассказывал?
ПРОДЮСЕР: Ну не в прямом смысле, конечно, резать и вешаться, но нас могут уличить в подбивании людей на совершение самоубийства.
ВИЛЛЕ: Продюсер, бэйби, мне как автору слышать подобное про мое творение – все равно, что серпом по яйцам!
ПРОДЮСЕР: (грозно) Join Me отменяется. Дальше.
БЕРТОН: Buried Alive By Love?
ПРОДЮСЕР: Так, у меня туточки между прочим с собой есть тексты… (вытаскивает тексты из кейса, читает.) The kiss of vanity blessed me with a spiritual murder… Это плохо!
ГАС: Почему?
ПРОДЮСЕР: Потому что spiritual murder!! Вас и так некоторые самые умные сатанистами обзывают, а тут убийство! Да еще и духовное!
ВИЛЛЕ: (обиженно закуривая еще одну сигарету) Кому какое дело до того, какое там у меня убийство, дарлинг??
ПРОДЮСЕР: А ты как думал? В Америке на что угодно могут подать в суд. И на сколько угодно могут посадить.
ВИЛЛЕ: Ненавижу эту бьютифул Америку.
ПРОДЮСЕР: Дальше!
ГАС: Gone With The Sin?
ПРОДЮСЕР: Минутку! (перелистывает тексты). А, вот, нашел! О-о-о-о май бэйби, хау бьютифул ю а… О-о-о-о, май дарлинг…Нет. Тоже не пойдет.
МИГЕ: Продюсер, ты уже имей совесть-то, в самом деле!
ПРОДЮСЕР: Тут слова не полит-корректные! My darling, completely torn apart! Ее, что, на части разрывали? Как иракских военнопленных?
ВИЛЛЕ: (со слезами в голосе) Это же метафора, бэйби!!
ПРОДЮСЕР: Я понимаю, что это метафора. Ты понимаешь, что это метафора. Даже Миге… Нет, Миге не понимает, он и слово-то такое первый раз в жизни слышит… Допустим, Гас тоже понимает, что это метафора. Но вот американцы – они вряд ли это поймут! Лучше не рисковать!
Вилле складывает руки на груди и обиженно сопит, отворачиваясь от продюсера.
ГАС: Мне всегда Poison Girl нравилась…
ПРОДЮСЕР: Как это ни странно, мне тоже… (ищет текст)
ВИЛЛЕ: (радостно) Значит, мы ее играем?
ПРОДЮСЕР: Нет, мы ее оставляем для преданных европейских поклонников. The poison inside reached her heart – между прочим, отравление человека – это тоже преступление.
БЕРТОН: (ехидно) Между прочим, некоторые люди живы лишь потому, что убийство – уголовно наказуемо.
МИГЕ: (важно) Я две недели назад наконец-то выучил почти все наши тексты…
Все ошеломленно переводят взгляд на Миге.
МИГЕ: Да, да! Выучил! Было трудно и нелегко. Но я все-таки сумел найти способ запихнуть такое огромное количество букв в мою голову. Поэтому я утверждаю, что Beyond Redemption не содержит ничего отрицательного!
ВИЛЛЕ: Миге, бэйби, дай я тебя поцелую, моя радость! Надо же, выучил все мои стихи!
МИГЕ: (краснея) Мне даже самому понравилось…
ПРОДЮСЕР: (шелестя бумажками с текстом) Эх, Миге, ты меня, конечно, извини, но пирсинг нынче выходит из моды.
МИГЕ: Как это уходит? Какой еще пирсинг??
ПРОДЮСЕР: Ну тут же английским по белому напечатано: Feel it piercing your courageous soul! Пирсинг – это не самое лучшее, что выдумал человек за свою сорокатысячную историю.
БЕРТОН: Ладно, хрен с ним, с пирсингом. Salt In Our Wounds – очень не злобная песенка.
ПРОДЮСЕР: Вилле, ну что ты там как заснул? Где твои предложения?
ВИЛЛЕ: (обиженно) Мои предложения там же, где и твоя бьютифул Америка, бэйби.
ПРОДЮСЕР: Не обижайся, я же для вас стараюсь. Ага.. Salt In Оur Wounds. Ни фига себе «не злобная песенка»! Waiting for the war to end it all!!! Это какую такую войну вы дожидаетесь, что со всем было покончено?
ВИЛЛЕ: (ехидно, высмаркивась в лавметальский платочек) Войну с Усамой, дарлинг.
ПРОДЮСЕР: Я так и подумал! Никаких Усам! И вообще, никаких войн!
ГАС: Ладно, продюсер, не может быть так, чтобы у нас ни одной песни для Америки не было! Возьми хоть бы Heartache Every Moment.
ПРОДЮСЕР: Щаз возьму! (ищет текст). Ё-МОЁ!! In your sweetest torment I'm lost - опять про пытки!!! Вы мне эти политические-военные термины бросьте!
ВИЛЛЕ: (вытирая слезы) Я же не думал, что эта бьютифул Америка воевать пойдет, дарлинг продюсер!
ПРОДЮСЕР: Конечно, не думал! Ты, по-видимому, этого вообще делать не умеешь, раз пишешь такие провокационные тексты!
Вилле плачет еще больше, Миге садится его утешать. Потом подходит Гас, Линде (предлагая косяк) и Бертон. Через пару минут, когда у Вилле все лицо красное от слез, к парням подходит продюсер.
ПРОДЮСЕР: Ребятки, ну не я же виноват, что эти америкосы так привязываются к текстам…Ну, Вилле, ну успокойся, я тебе пива куплю, хочешь?
ВИЛЛЕ: Не надо мне твоего пива, бэйби! У меня свое есть, дома!
ПРОДЮСЕР: (вздыхая) Ладно, пошли все эти американцы в бухгалтерию! Ничего менять не будем!
Все с восторгом смотрят на продюсера.
ПРОДЮСЕР: Играем: Join Me, Salt In Our Wounds, Beyond Redemption, Poison Girl, Gone With the Sin и остальные песни, написанные нашим замечательным поэтом!
ВИЛЛЕ: (наконец-то улыбаясь) Спасибо, продюсер, деар! Ты не пожалеешь!
ПРОДЮСЕР: Конечно нет! А если да… В американских тюрьмах очень уважительно относятся к иностранцам. Особенно, к финнам.
