1. Если вы будете петь песню HIM Razorblade kiss в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акустической энергии, которое вы выработаете, хватит на то, чтобы подогреть одну чашечку кофе. (М-да, по-моему, не очень стоящее дело)

2. Если мне идти не останавливаясь ( не на сон, не на перекусить), переплывая реки с такой же скоростью как и моя ходьба, то через 444 дня я дойду до Хельсинки!!! Алилуя! (хотя дело и стоящее, но здоровья не хватит )

3. Путём грубых подсчетов (исходя из плотности населения и возрастного фактора) было установлено, что на 1 финского фана HIM приходиться, как минимум, аж целых 16 русских фанов. ( задавим нафиг!)
4. Если во время концерта HIM на стадионе каждый сделает по 1 глотку пива, то будет выпито 195 литров !!! ( а это: 130 полтарашек, или 390 классических бутылок по 0.5 , или 591 мини, типа Миллер ), и это если тока по глотку!!!

5. Если вы будете танцевать, не останавливаясь, в течении проигрывания всех песен HIM, то можете скинуть до 1кг.

6. Вы израсходуете всего 150 калорий, если в течение часа будете биться головой об стенку в истерики типа хочу на концерт HIM , Вилька такой лапочка и т.д.(так что лучше танцевать)

7. Если китайские фабрики будут выпускать только чёрные вещи, то через 196 лет всё население Земного шара можно будет одеть в черный цвет.

8. Если бы СССР не распалось, HIM была бы русской группой (если конечно смогла бы существовать вообще, при коммунистическом то режиме )

9. Если в течении 1 дня каждый поклонник HIM будет проводить агитационную деятельность в пользу любимой группы, то число фанов HIM возрастёт на 31% ( и это учитывая то, что на вашу агитацию откликнется лишь каждый 6-ой, а альбом купить лишь каждый 4-ый из этих каждых 6-ых уф, чуть не запуталась.)

10. Если каждый гот отметит День Рождения Вилли, то в итоги мы сможем осушить спиртные запасы одной небольшой страны, по типу Эстония.

11. Если каждому фану HIM дать по винтовки ( и учесть что сильные нервные срывы в жизни человека происходят лишь трижды), то по теории вероятности Бритни Спирс не сможет прожить после этого более 4 лет (требую! Всем по винтовки!)

И просто так:

1. Если вы непрерывно будете .кхе-кхе . испускать газы в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, которое вы выпустите, хватит на то, чтобы создать количество энергии, равное взрыву атомной бомбы. (О!)

2. При перекачивании крови в организме, человеческое сердце создает давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед. (Клево!)

3. Оргазм свиньи длится 30 минут. (В следующей жизни я хочу быть свиньей)
4. Таракан способен прожить 9 дней без головы, после чего он умрет от голода. (Я все еще не могу прийти в себя после свиньи )

5. Муравей может поднять вес, в 50 раз больший, чем его собственный, тянуть вес, превышающий его собственный в 30 раз. А когда муравья травят himикатами, он всегда падает на правый бок. (Но нам это все до одного места)

6. Самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть голова. Поэтому, половой акт у богомолов начинается с того, что самка отрывает самцу голову. (Извращения братьев наших меньших .а вы гомосексуалы, гомосексуалы .СЛАБОКИ по сравнению с богомолами.)

7. Некоторые виды львов могут совокупляться до 50 раз в день. (В следующей жизни я все равно хочу быть свиньей: лучше качество, чем количество)

8. Бабочки пробуют пищу ногами. (Бэ, меня уже тошнит)

9. Слоны - единственные животные, которые неспособны прыгать (и слава богу )

10. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (А это мне зачем? ..)

11. Глаз страуса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)

12. У морской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)

13. Все полярные медведи - левши. (А это, интересно, как узнали? Дали медведю карандаш и... "Нарисуй-ка мне тюленя!"? Во блин, да здравствует наука, мать ее!)

14. Люди и дельфины являются единственными видами животных, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Да вы че! Неужели свинья такая дура???)

-- killer
 

killer